العلاقة بين الذكاء والابتكار:
لا شك أن بين الذكاء والإبكار صلة وثيقة غير أنه أتضح من الدراسات التجريبية الحديثة والقياس العقل بأن الذكاء وإن كان شرطا ضروريا للابتكار إلا أنه شرط غير كاف , فلا بد أن تقوم إلى جانبه قدرات ابتكاريه معينة ......
لقد كان الابتكار إلى عهد قريب مرادفا لحدة الذكاء , فكان كل ذي ذكاء رفيع يسمى عبقريا , وكان الطفل المتوقد الذكاء يسمى موهوبا ...
*- الأصالة: وهي قدرة الفرد على التجديد , وإعراضه عن الإذعان المألوف والمعتاد.
*- مرونة التفكير: وهي قدرة الفرد على تغيير وجهة نظره إلى المشكلة التي يعالجها بالنظر إليها من زوايا مختلفة , ويصور لنا / شوبنهاور/ هذه المرونة بقوله[ ليس المهم أن نرى شيئا جديدا بل الأهم أن نرى معنى جديدا في شيئ يراه كل الناس.]
*- الطلاقة: وهي قدرة الفرد على إدماج أجزاء ومعان وصور ذهنية مختلفة في وحدات جديدة
كالتأليف بين رأس إنسان وجسم الأسد في وحدة / أبو الهول/
وللأسرة دور مهم في تكوين البناء المعرفي لدى الطفل , حيث تستطيع الأسرة أن تنمي في طفلها القدرات الإبداعية إذا هيأت له فرص البحث والتنقيب والاطلاع عليها , وزودته بالمعارف , وكذا توفير الكتب والمراجع وتشجيعه على الاطلاع عليها , على شرط أن تتفق مع مستوى قدراته العقلية , وقد أكدت الدراسات والأبحاث العلمية أهمية موهبة الإبداع والابتكار عند الأطفال
فموهبة الإبداع والابتكار تشغل كيان الطفل وتفكيره ومشاعره منذ المراحل الأولى من العمر
وتساعده على النجاح في حياته الدراسية والاجتماعية فيما بعد , وهي أحد المفاتيح المهمة في تكوين شخصيته , فينمو بطريقة طبيعية ولا يصاب بالانطواء والتوتر النفسي , ولذا يجب إتاحة الحرية الكاملة للطفل لكي يكتشف مواهبه التي عنده دون الاعتماد على الآخرين ...
ولقد ركزت العديد من الدراسات والأبحاث العلمية التي أعدها فريق من الخبراء وأخصائي الطب النفسي بالنسبة للأطفال بجامعة /شيكاغو/ الأمريكية على أهم الوسائل التي تؤدي إلى نجاح موهبة الإبداع والابتكار لدى الأطفال , ومن أهمها تزويدهم بالأدوات والأشياء التي تساعدهم
فقد ثبت أن بعض الأجهزة والأدوات تساعد على الابتكار أكثر من أي نوع من اللعب
وخلاصة القول : يجب إتاحة الحرية الكاملة للطفل في ابتكار وتكوين الأشياء التي يريد ها
من هذه الخامات .
*- خصائص الطفل الأكثر ذكاء وهدوء:
أثبتت دراسة حديثة أجرتها جامعة /مانشستر/ بانجلترا, أن الأطفال الذين ولدوا من أمهات
في الثلاثين أو الأربعين من عمرهن أفضل وأكثر ذكاء أو هدوءا من أطفال الأمهات التي في العشرينيات , والسبب كما تقول الدراسة أن الآباء و الأمهات الأكبر سنا يقضون وقتا أطولا
مع أولادهم , في حين يقضي صغار السن وقتا أطولا في العمل والبحث عن لقمة العيش .. وأسباب أخرى ...
وتقول الدراسة أن الأمهات الأكبر سنا لايصبن بالتعب والإرهاق الذي تصاب به الأصغر سنا , وأنهن أكثر خبرة في التعامل مع أطفالهن ولديهن صبر [ مختارات من الانترنت].
الضغوط النفسية وأثرها على الطفل:
إن الحديث في مثل هذا الموضوع لمتشعب وطويل , فقط إليك سيدتي مختصر النقاط الحساسة
*- الخلافات بين الوالدين والتوتر الدائم وعدم التفاهم بينهما يؤدي إلى أنماط من السلوك غير السوي [ الغيرة...الأنانية... حب الشجار... عدم الاتزان الانفعالي... عدم احترام الآخرين... عدم التعاون مع الآخرين ....]
*- المشاكل النفسية عند الأبوين والسلوك الشاذ يؤدي إلى عدم استقرار الجو الأسري , ويهد كيانه ويزعزعه و وبالتالي تؤثر على الصحة النفسية للطفل [ الشعور بالاكتئاب .. القلق.. الإضرابات النفسية ....]
*- تفضيل طفل على طفل سواء فيما بين الذكور أو الإناث أو بينهما معا يؤدي إلى توتر
[ أيضا الضغوط النفسية على الطفل كعدم الاهتمام به وإهماله وعدم إشباع احتياجاته من الأمن والاستقرار والحب والتقبل واللعب وممارسة هواياته المختلفة , كذا عدم تقييمه ومراعاة شعوره *- الانفصال والطلاق فهذا يفقد الطفل الكثير [ الشعور بالنقص عن أترابه – الخوف من الآتي ( المستقبل) افتقاده للقدوة التي يحتذي بها في سلوكه ...] هذه كلها إلى جانب الرفض والإهمال
أو قل نقص الرعاية [ في حالة العيش مع أحد الأبوين ] يجر إلى التمرد وعدم الشعور بالكفاءة والقدرة ...
*- الفقــــــر: حيث يعتبر أحد العوامل الهامة في تأثيره على الأسرة جملة وتفصيلا بالإضافة إلى كونه يجر إلى الخوف من المستقبل وحرمان الأبناء من حيازة وابتياع حاجاتهم [ ملابس .. العاب..] لما لها من رفع معنوياتهم أمام باقي الأطفال وعدم شعورهم بالسعادة
*- ضيق السكن: وما أكثر طغيان هذه الظاهرة حيث الأسر التي تعاني من هذا في شقق ضيقة إلى جانب عدد الأبناء يؤثر سلبا على وتيرة حياتهم فيتولد التوتر وعدم الاستقرار
*- الجانب الصحي: إن الإهمال وعدم الإسراع في علاج الطفل يترتب عنه – لا قدر الله- مرض أو امرضا عضوية والتي من الممكن أن تسبب عبئا نفسيا ثقيلا على الطفل .
*- المدرســـــــــة : غالبا ما تشكل عبئا هي الأخرى على الطفل في حالة عدم توافق المادة المقدمة مع طاقة استيعاب الطفل لسبب أو لآخر [ سبق الحديث عن ذلك] دون أن ننسى الموقع [ بعد المدرسة عن البيت] فهذا عامل مهم جدا كثيرا ما أهملناه إذ كيف ننتظر من هذا الطفل أن يعطي وبدنه منهكا نتيجة ما بذله من جهد في قطع هذه المسافة , ضف إلى ذلك العوامل الطبيعية [ شتاء / صيفا] مما يؤثر سلبا على التحصيل العلمي للطفل .
*- التغذية غير الصحية: والتي تكون في اغلبها غير كافية من حيث التركيبة والتنويع [ بروتينات.. نشويات.. حلويات.. أملاح ومعادن... كذلك عنصر مثل الحديد [ العدس]
*- الأمراض النفسية في الوسط العائلي: مثل إدمان أحد الأبوين أو الإصابة بمرض نفسي مثل الاكتئاب أو الانفصام ..الاضطرابات في الشخصية ..العدوانية...
*- سجـــن أحد الأبوين وكذلك سفرهما يؤدي إلى الحرمان العاطفي.
*- التدخيـــــن: له أثار عضوية سلبية , بالإضافة إلى اكتساب الطفل عادة سيئة يوما بعد يوم تؤدي إلى الإدمان.
*- أمية الوالدين : إن انخفاض المستوى الثقافي أو الأمية الكاملة لها أثار سلبية بالنسبة للتربية السليمة إلى جانب إشباع الطفل بأفكار خاطئة.
*- السوق: إن إدخال الأطفال في هذا المنعرج بإلزامهم القيام بأعمال في الو رشات أو المصانع أو في عملية البيع والشراء أو في البيوت كخدم وحشم بل قل كعبيد , وما يتعرضون له من إهانات وتقليل من قيمة شخصيتهم .. أيضا التوبيخ والتأنيب من أصحاب بعض البيوت أو أرباب العمل
*- الحرمان من الأبوين في حالة الوفاة أو التغيب المتعمد كأن يعيش الطفل في مهب الريح لآ أب يحمي ولا أم تعطف.......
العناد: إن اللجوء إلى استعمال أسلوب العنف أو ما نسميه سوء معاملة كثيرا ما يؤدي إلى مرض نفسي تنجر عنه عواقب غير حميدة .أنظر موضوعنا [ أطفالنا بين التأخر الدراسي والتسرب المدرسي]
*- عدم توفر الوقاية والنظافة في المنزل بقدر كاف .
*- عدم توفر وسائل الترفيه مما يغيب البهجة والسعادة ويحد من تجديد النشاط لدى الطفل وتضييق رقعة معلوماته عن البيئة التي يعيش فيها.
مـــــدح الأطفال:
كيف يكون مدح الأم لطفلها؟:
المدح الإيجابي: الإفراط فيه خطر وقوله دون مناسبة أخطر..............
هل فكرنا كآباء وأمهات أن كل كلمة نتفوه بها الآن ونوجهها إلى أطفالنا الصغار يمكن أن تؤثر على مستقبلهم لاحقا ؟
إن هناك علاقة قوية بين الكيفية التي ينظر بها الأطفال إلى أنفسهم وقدراتهم وبين نوعية الأهداف التي يضعونها لأنفسهم , فالأطفال الذين ينشأون في أسر تشجعهم وتقدر مجهوداتهم الصغيرة هم الأطفال القادرون على مسايرة تحديات الحياة , بل ويضعون لأنفسهم أهدافا عالية يسعون لتحقيقها والعكس صحيح تماما , ولهذا وجب علينا كآباء وأمهات أن يكون من ضمن أهدفنا في تربية أبنائنا بث المزيد من الثقة بالنفس , حتى يتم دفعهم نحو احترام الأمهات وتقديرهن عن طريق عدة وسائل , ومن الوسائل الرئيسية لبث الثقة بالنفس هو الثناء والمدح للأبناء , وتقدير ما يقومون به .....
وللمدح أيضا وسائل مختلفة حتى لا يؤتي أثارا سلبية , فمثلا : إذا ما مدحنا طفلا على عمل لم يقم به فمثل ذلك الأمر يشعره بداخله بالكذب..
ومن المدح ما هو محذور؟: هناك بعض الجمل تحمل في ظاهرها صبغة المدح , ولكن عندما يتلقاها الطفل أو الشخص الذي أمامك توحي له إحساسا داخليا مختلفا تماما عن المدح مثلا:
أنك ذكي : هل حقا أنني ذكي؟ كيف وأنا لا استطيع أن أكتب واجبي بمفردي ؟
قد يجعل الطفل يكتشف نقاط ضعفه......
إنها أجمل كلمة كتبتها؟.... أجمل كلمة كتبتها إذن لن استطيع أن اكتب مثلها مرة أخرى ...
وقد يكون المدح عائقا أمام الإبداع ..........
من خلال هذا نستخلص أن عملية الثناء على الأبناء ليست بالعملية البسيطة , ولكنها قد تحتاج إلى بعض مهارات الاتصال والخطاب لتؤدي دورها بالشكل الصحيح , فمثلا: لا مجال لكلمات المدح مثل رائع , جميل جدا... فهذه الكلمة تكسب الابن شعورا غير محدد وغير مريح بالنسبة له ..
وهنا نطرح السؤال : ما الطريقة السليمة؟ الوسطية لا غيرها.........
.
نماذج لطبيعة شخصية الأم :
1- الأم الخاملة : هذه الأم لا تستوعب حاجيات الطفل , فلا تتأثر ولا تبدي أي اهتمام بقدرة الطفل وأحاسيسه وتحصيله ............. فطفلها غالبا ما يكون ذا كفاءة متوسطة ولا يستطيع التكيف مع المجتمع
2- الأم المهمومة: وهي التي تعمل طوال الوقت في المنزل .... تعاني من الشقاء والتعب ... فهي دائما مشغولة بعملها .. لا تعطي لطفلها الحب والرعاية الكافيين .. مما يجعله قليل الكفاءة ... لا يتسم بالجدية ... يجد صعوبة كبيرة في التكيف مع المجتمع....
3- الأم المتسلطة: كثيرة الأوامر ... تعطي الأوامر باستمرار دون أن تفهم مقدرة الطفل وإمكانياته , فالطفل غالبا ما يكون على قدر من الكفاءة والجدارة من الناحية العاطفية ولكن يغلب عليه طابع الخجل وعدم النضوج العاطفي .
4- الأم الحارسة: وهي التي تهتم بالناحية الجسدية للطفل فقط ... وتتجاهل الإهتمام بالناحية العاطفية .... شخصيتها وسواسية .... عملها في المنزل روتيني ... يكون طفلها عادة صلبا وغير مرن ..روتيني يجيد العمل الآلي
5- الأم المثالية: وهي الأم التي تتصف بالمبادرة وتعطي الطفل الفرصة للمبادرة فيما يخصه , وتتدخل فقط بإعطاء النصيحة له والإرشاد .... هذه الأم تربي طفلا عظيما ...ذا جدارة وكفاءة
مرنا أخلاقا... ينمو ويتحرك بسهولة ... يحل مشاكله بنفسه... يتبوأ مركزا قياديا في مجتمعه
نستخلص من ذكرنا لهذه الأصناف من الأمهات في الجملة التالية
(( حياتك سيدتي قد وهبتيها لطفلك فلا تعاندي ولا تجري مع العواصف , فطفلك الآن جاء دوره كوني أما ... كوني أما....)).
الأم وطفلهـــــــــا:
الأبناء هم رأس مال الوالدين , وهم امتداد العمر , وذخر الدنيا والآخرة , ولذلك فإن حسن التربية والتوجيه والتعامل الصحيح من البداية هو مشروع استثمار تربية الأبناء .
أقول مشروع تربية بما تحمله هذه الجملة من أبعاد ....... *- تعلق الطفل بأمه: يعتبر هذا السلوك تعبيرا عن انعكاسات نفسية عند الطفل , وهذا
لما يلي: 1– إما أن هناك تدليلا زائدا , أو أن الطفل لا يشعر بالأمان بسبب قسوة في التعامل معه , أو تجاهله , أو أن هناك مشكلات بين الأبوين تكون أمام الطفل .....الأمر الذي يشعره بعدم الأمان , مما يجعله أكثر تعلقا بأحد الأبوين , لذلك من المهم :
1 – البحث عن الأسباب كخطوة مهمة في الحل
2 – لا تضخمي الموقف فقد تكون المسألة مرحلية ( تنتهي بتجاوز هذه المرحلة العمرية )
3 – تعاملي مع الموقف بدون تضجر , أو إشعار الطفل أن صراخه أو بكاءه يثير غضبك أو ضجرك.
4 – تحاوري مع طفلك بهدوء ...حفزيه... ازرعي فيه الثقة , ثم اخبريه أن ألبكاء – مثلا- لا يحل المشكلة ..كافئيه في كل مرة .
5 – وفري له ألعابا في غرفته ...شاركيه اللعب ؟ ثم قومي بغرض من أغراض البيت ثم عودي إليه ...وهكذا تدريجيا يتعود على غيابك .
6 – لا تذهبي أو تخرجي من البيت باستخفاء عنه , فهذا التصرف يكرس من عدم شعوره بالأمان ...تكلمي معه أنك لن تتأخري .
7 – لا تتعجلي النتائج ....فالتربية جهد طويل وشاق , كل ما عليك أن تصبري وتتفاءلي ]
سيدتـــــــــــي: كما أشرت في البداية بداية الموضوع أن زينة الحياة الدنيا تتمثل في أبناء صالحين متخلقين مهذبين , وعليه سيدتي أذكرك بما يلي:
1 – لا تحرمي أبناءك من حقهم في إشباعهم عاطفيا .
2 – تجنبي الإفراط في المدح كما احذري المقارنة بين الأبناء
3 – عوديهم على الاتكال على النفس
4 – تشجيع وتقييم وتثمين جهدهم حتى وإن وجد فيه خطأ.
5 – تسطير جدول زمني للمراجعة وكذا الترفيه, وإني أرى أن تشركيهم فيه من باب تحمل المسؤولية والثقة بالنفس.
6 – تجنب السهر وكذا البقاء خارج البيت ليلا لما في ذلك من عواقب غير محمودة , وصدق من قال [ الليل يخفي الويل].
7 – توخي الحذر من شنآن بينك وبين الزوج – لا قدر الله- أمام الأبناء .
8 – المسائل الشخصية بين الزوجين لا يسمح بها أمام الأبناء , ويفضل ألا يسمعون عنها.
9 – رسم الابتسامة على محياك سيدتي تزيل الكثير من الوساوس وطلاسم الأمور في نفوس الأبناء.
10 – الحذر ثم الحذر من الانفعال وردة الفعل ..اضبطي أعصابك....
11 – احتضني أبناءك لصدرك , ومرري راحة يدك على قفا رؤوسهم .
12 – حدثي أبنك بما يهون عليه بأسلوب يفهمه ويعيه .
13 – لا تجعلي الظلام يسود البيت , اخفضي من شدة النور بالليل [ بعد العاشرة ].
14 – عودي ابنك على أنك بجانبه في الغرفة الأخرى .
15 – اغرسي فيه روح البطولة والشجاعة والجرأة والوطنية بمقاييس تربوية مهذبة.
16 – استقبلي كلامه بهدوء وبابتسامة وطلاقة محيا ؟...
17 – احذري أن تواعديه ثم لا تنفذي ؟.
18 – أشركيه في بعض شؤون البيت قدر عقله وبدنه وحين تسمح الظروف .
19 – لا تزجريه ...لا توبخيه ..لا تنهريه.. إن حدث أمر بل استغلي الفرصة لإيضاح ما حدث
20 – لا تلهيك لا هية إذا ناداك ..؟ حاولي التلبية شيئا فشيئا .
21 – لا تمنعيه شيئا طلبه إلا بترويض وإقناع .
22 – لا تتحدثي أمامه عن الغير بكلام يوحي إليه الاشمئزاز والنفور , ويولد في نفسه الكره
والحقد والضغينة , حيث يصبح يرى ذلك الشخص برؤية قاتمة سوداء .
23 – لا تمدحي سيدتي ابنا أمام الآخر , أي احترسي من المدح وهم أمامك لئلا يتسرب لنفس أحدهم شيء تكون عواقبه ما ذكر .
24 – حاولي استغلال عقله كلما سنحت لك الفرصة لتزرعي فيه الثقة والأمل .
سيدتي إذا أنت أحسست نفورا من طفلك تجاه شيء ما , حاولي ألا تجبريه عليه فذاك مكمن الخطإ , بل غيري أسلوب حديثك معه وأقنعيه وزيني له الصورة ...
إليك سيدتي نماذج من التدريب:
*- عدم تقبله لوجبة الطعام: انتبهي... لا تنفعلي.. لا تتضايقي... انظري في عينيه نظرة حب وود , وإن تكرمت وأضفت ابتسامة و تمريرة راحة يدك يكون أفضل وأنفع .
*- إن هو رفض ارتداء لباس ما : اضبطي أعصابك.. ضميه إليك . قبيله على جبينه ...
*- في حالة إحساسك بأنه لا يرغب في الذهاب للمدرسة : هنا افتحي ذراعيك له مبتسمة , ولحظة شعورك بهدوئه وهو مطمئن إليك , سارعي إلى توجيه نحو الباب بيد حريرية وكلمة تشجيع وتقييم كقولك : هيا يا بطل أمه....
*- من جهتهم يرى علماء الطب النفسي أن رفض الطفل الذهاب إلى المدرسة يطلق عليه في علم النفس قلق الانفصال.
*- إذا تكرر هذا الأمر منه عليك أن تجلسيه بين يديك وتفرغي له كلية وبهدوء ولطف لتعرفي ما وراء ذلك فيسهل حينها العلاج .
*- إذا سبقك بالبكاء والتشنج لا تنفعلي ودعيه يهدأ حتى وإن ضاع من الوقت لا يهم , فهو لا يزال على أول خطوة ..دغدغي أطرافه ..داعبيه... , فإذا أنت لمست منه كامل الهدوء أزرعي ما شئت لكن قدر عقله
*- إذا علمت أنه انقاد إليك وأطاعك لفي عقله بهدية ولو بسيطة كعربون ود وتقدير [ ما تيسر ..حلوة.. شكولاطة.. لعبة. فرجة .. فسحة ...]
أخيرا سيدتي ما قدمته ما هو إلا جزء بسيط ولك الدراية والتجربة .
ملحــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــق
مــــع الأستـــــــــــاذ:
منيـــــر بـــن فرحــــان الصالـــــــح
طفلك يتعلم بسرعـــــــــة:
هل هذه ميزة ؟
سيدتي : الطفل يخرج إلى الحياة صفحة بيضاء , ويبدأ من الأيام الأولى في حياته بالتعلم
وتكبر معه هذه الخاصية [ التعلم] كلما كبر في العمر , كلما كان والده على وعي بأهمية رعاية هذه الخاصية وتنميتها .
فطفلك أو[ طفلتك] يحتاج منك إلى أن تعتني به تعليما وتربية وتوجيها.......
وليس مهما هل هو مميز عن غيره أم لا , المهم أن تحرصي على حسن التوجيه والتعليم والتربية , وتغرسي فيه ما يكون له أثر في صناعة شخصيته .
احرصي دائما على تحصين نفسك وأطفالك كل صباح ومساء ......
فقد كان من هديه صلاة ربي وسلامه عليه – أنه يعوذ الحسن والحسين – رضي الله عنهما –
أكثري من الدعاء وسؤال الله تعالى أن يصلح لك في ذريتك.
طفلاي أحدهما قيادي والأخر ضعيف الشخصية:
إن اختلاف الشخصيات بين الأطفال هو اختلاف طبيعي , وهو مؤشر صحي , وكون أن أحدهم فرضا الأكبر يتمتع بشخصية قيادية , فليس بالضرورة أن يكون الأصغر مثلا مثله
وهنا سيدتي احذري أن تتصرفي مع الصغير بطريقة تشعره بأنه أقل من أخيه الأكبر أو تطلبي منه أن يكون مثله .
هذه المقارنة [ قاتلة] ولربما تسبب نوعا من الكسل واللامبالاة عند الطفل الصغير كردة فعل عنادية , لذلك لا يجب المقارنة بينهما .
أيضا المشاجرة بين الأخوين تعتبر هي الأخرى مؤشر صحي طبيعي حيث في الأطفال طاقة كامنة يفجرونها بالحركة والشجار وممكن حتى اللعب والذي يجعلك تلاحظين أن فيه بعض العنف .إذن المشكلة ليست في شجاراتهم بل المشكلة في تدخل الأم في كل لحظة لفك الشجار , هذا التدخل لا يحل مشكلة الشجار بقدر ما يزيد ها تعقيدا .
لذلك لا تفترضي أن يكون الأبناء بصورة مثالية وإنما أمنحيهم فرصتهم أن يتصرفوا بطبيعتهم.
*- اجعلي تدخلك فقط عندما يصل الشجار لمرحلة مضرة أو فيه إيذاء بدني عنيف .
*- عودي أبناءك على الرحمة والتراحم ..ذكريهم بالقرآن ومكارم الأخلاق وسنة الرسول محمد صلى الله عليه وسلم وكذا صحابته رضي الله عنهم أجمعين .
*- ذكريهم بأن أهم صفات المسؤولية هي الرحمة والتسامح ...
*- تصرفي مع كل واحد من أطفالك قدر عقله وقدرته.
*- لا تطلبي منه شيئا يفوق قدرته.
*- استعملي لغة التحفيز والمدح .
*- استخدمي لغة الحب والمعانقة والابتسامة . *- لا تنسي الدعاء سيدتي
طفلـــــــي شقـــــي:
لقد أعطانا رسول الرحمة محمد – صلاة ربي وسلامه عليه – قاعدة عظيمة في التعامل
وما دمنا نتحدث عن الأطفال فحديثنا عن الأطفال .........
قال عليه الصلاة والسلام ( ما كان الرفق في شيئ إلا زانه) وأنصحك سيدتي بالإطلاع على بحثنا [ مدارسنا بين العنف والتسرب] .
الأطفال في السن السادسة لا زالوا في عمر الطفولة التي لا تحتمل أن نتعامل معها بالضرب أو الصراخ أو شيئا من هذا القبيل , حيث الجانب السلبي يؤثر على شخصية الطفل والذي هو بمثابة الاسفنجة . يقول الفيلسوف التجريبي / جون ستيوارت ميل / [ الطفل كالاسفنجة يمتص كل شيء] إذن يجدر بنا التركيز على ما يلي:
*- التحفيز- *- التشجيع-*- التحبيب-*- الهدية-*- الحوار الهادف-*- الاحتضان......
هذه جملة من أساليب الرفق في التعامل مع الأطفال..
حين يكون الطفل عنيدا فذلك ليس إلا نتاج ( بينة)
الطفل يكون عنيدا حين يكون هناك توتر في العلاقة بين الأبوين أمامه.
يكون الطفل عنيدا حين يستخدم معه أسلوب الضرب أو الصراخ أو الشتم والنقد والتحقير ..
الطفل ربما يعاني من نوع تهميش أو شيء يرغب فيه في البيت أو الحي أو في المدرسة فسبب له هذا الأمر ...
الطفل إن لم يرغب في الذهاب إلى المدرسة لا تجبريه سيدتي على ذلك لكن حببي له الذهاب فإن رفض فلا مشكلة أن يغيب يوما أو يومين .
طفــــــــلاي يتنازعــــــــان:
هذه الحالة أو هذه الظاهرة لا تقلقك سيدتي إذا ما أنت تصرفت بحكمة ولباقة
*- لا تحسسي أطفالك أنك تتدخلين في أمرهم في كل ما يقومون به .
*- امنحيهم فرصة أن يحلوا مشاكلهم مع بعضهم .
*- إذا اختلفوا وتخاصموا اتركيهم ليحلوا مشاكلهم مع بعضهم لأن تدخلك بينهم يزيد من روح العناد فيما بينهم .
*- تدخلي بهدوء , ليس لتحكمي بينهم وإنما تدخلي لتصلحي بينهم , لكن ليس دائما , فبعض المشكلات بين الأطفال لا تحتمل التدخل ’ لذلك كوني حكيمة في اختيار الوقت والظرف المناسبين حتى في لعبهم اتركيهم وراقبيهم عن بعد.
*- كلمي أكبرهم على انفراد ..انصحيه.... ازرعي فيه روح الرحمة بأخيه 
موضوع: سيدتي طفلك أولا/ الجزء الثاني والأخير 
الخميس أكتوبر 30, 2014 8:02 pm
